En gris

Contado a Miriam Bloch

mi

Desde que tengo uso de razón, mi mundo giraba en torno a la comida.

En retrospectiva, no creo que haya sido un problema que yo desarrollé o algo que alguien me hizo. Creo que fue algo con lo que nací. Mi madre siempre me decía que nunca terminaba de comer; Incluso cuando era bebé, terminaba mi biberón y quería seguir adelante. Nunca no quise comer. Constantemente quería más y siempre existía: todos los días, en cada comida, entre comidas. Toda mi vida giraba en torno a la comida: cuánto me permitían, cuáles eran los alimentos buenos, los alimentos malos, los sanos y los no sanos, esto es lo que me hará engordar, estas son las cantidades que me harán engordar.

Todavía comí lo que quería.

Mis primeros recuerdos son oscuros. Pero siempre supe esto: yo era diferente. Tenía algo de qué avergonzarme. La regla en mi cabeza era: si estaba gorda, era una mala persona; si era delgada, era buena persona.

Como adulto, sé que estos mensajes nunca fueron intencionales, sino un conglomerado de las diferentes cosas que había visto, oído y pasado cuando era niño. La forma en que interpretaba ver a las personas cercanas a mí teniendo cuidado con su ingesta de alimentos, su apariencia….

Al mirar fotografías mías en aquel entonces, no parecía tener tanto sobrepeso, pero seguía existiendo. En tercer grado, cuando teníamos que pesarnos para una actividad de matemáticas, yo era el más pesado de mi clase. La vergüenza me persigue hasta el día de hoy.

Siempre me ofrecía a lavar los platos a la hora de las comidas para poder colarme más en la cocina, porque sabía que tomar segundos era algo de lo que avergonzarse. Cada vez que íbamos de viaje escolar, me concentraba en las golosinas que me permitían llevar. Necesitaba tenerlo todo (papas fritas, chocolate, dulces) o nada de la diversión valía la pena.

Alrededor de las 11, mis padres intentaron llevarme a Weight Watchers, a dos dietistas y luego a un segundo programa de pérdida de peso. Más tarde se añadió a la mezcla un psicoterapeuta especializado en trastornos alimentarios. Nadie sabía qué hacer conmigo. Todo lo que podía hacer era comer y comer, y todo lo que intentaba hacer era parar, pero no podía. No tenía sensación de control, ni dentro ni fuera. Cada día, cada momento, era una lucha perdida; todos los días giraban en torno a esta completa locura de necesitar comer más.

Mi médico de familia tampoco pudo ayudarme; tampoco los dietistas o nutricionistas pediátricos a los que me había remitido. Ningún profesional que vi pudo “arreglarme”. No pude lograr ninguna de las metas o planes de alimentación que me trazaron. Mi historia era una anomalía y nadie sabía cómo ayudarme.

Mi médico de familia tampoco pudo ayudarme; tampoco los dietistas o nutricionistas pediátricos a los que me había remitido. Ningún profesional que vi pudo “arreglarme”. No pude lograr ninguna de las metas o planes de alimentación que me trazaron. Mi historia era una anomalía y nadie sabía cómo ayudarme.

Recuerdo una comprensión particularmente cruda que tuve cuando era un adolescente: no podía sentarme en una mesa de Shabat y escuchar una conversación o divrei Torá sin picotear la comida... crutones, pepinillos, una rebanada de jalá, cualquier cosa que estuviera dentro. alcanzar.

En mis últimos años de adolescencia, tuve una conciencia cada vez mayor de que comía o no comía. No existía la moderación. No tenía idea de cómo moderar. Mientras que la mayoría de la gente sabe cuándo está llena, cuándo parar, cuándo tomar un descanso, yo nunca tuve esa sensación de saciedad. En lugar de eso, anhelaba y anhelaba comida y continuaba hasta que devoraba cantidades masivas y estaba físicamente enfermo, o no quedaba nada para comer.

Esos años son una neblina en mi mente. Como una cámara en modo retrato, estaba tan concentrado en una sola cosa que el resto está borroso. No recuerdo mucho de mis relaciones y mi vida escolar, y hoy tengo muy poca idea de la cronología de los acontecimientos de mi vida. Recuerdo, sin ningún orden en particular, haber probado todas las dietas: la dieta de la sopa de repollo, la dieta Cambridge, la dieta Atkins, la dieta ultrabaja en grasas, lo que sea. Aparte de hacerme una cirugía para bajar de peso (era demasiado joven, no tenía suficiente sobrepeso y no tenía problemas de salud subyacentes), lo intenté todo. En retrospectiva, agradezco no haber sido elegible para la cirugía, ya que no estoy seguro de haber podido retrasar mi recuperación final con un bypass o una banda. Pero soñé con ello y lo consideré.

En su lugar, probé laxantes. Intenté purgarme. No funcionaron, aunque ese hubiera sido mi escenario ideal: poder comer toda esa comida y no tener el efecto secundario negativo de engordar.

También tenía dismorfia corporal, lo que significa que tenía poca idea sobre el tamaño real de mi cuerpo al mirarme en el espejo. Si me mirara al espejo y me hubiera dado un atracón poco antes, me sentiría obeso, me vería obeso y tendría la sensación de ser una mala persona. Pero si hubiera pasado unas horas sin darme atracones, me vería delgada y me sentiría genial física y emocionalmente.

Me sometía a dietas de hambre y sabía que en el momento en que comía alimentos que no “me permitían” comer, no había vuelta atrás. La dieta había terminado. Hasta que lo intenté y volví a fallar.

Esas experiencias resultarían ser mi primera presentación a mí mismo, el catalizador para mi eventual comprensión de que simplemente no podía tolerar los carbohidratos. Por supuesto, no hay nada malo con los carbohidratos o el azúcar, pero hicieron que mi cuerpo se volviera loco.

Aunque sólo lo entendí más tarde, esta fue la razón por la que ninguna de estas dietas tuvo éxito. Piense, por ejemplo, en el plato típico de patatas al horno con ensalada de atún. Mientras que a la mayoría de las personas les parecería un almuerzo bastante satisfactorio y saludable, y no necesitarían comer durante un par de horas después, tendría el efecto contrario en mí y no me sentiría satisfecho hasta que siguiera y siguiera y Estaba absolutamente lleno.

Un día memorable fue un día en el que me desperté, me miré al espejo y me dije, como me habían enseñado a hacer: "Puedes hacerlo, Elisheva, eres increíble, puedes hacerlo". Lleno de adrenalina y con el sabor tentativo del éxito potencial con cualquier nueva dieta que estuviera experimentando, pesé mi plato de avena, corté la cantidad correcta de fruta y agregué una cucharada de miel. Un buen desayuno saludable para los estándares de cualquiera. Sin embargo, nadie podía entender por qué a las nueve de la mañana me estaba dando atracones de carbohidratos como lo había hecho todos los días antes de este, y en todas las dietas que había probado. El fracaso que sentí esa mañana fue tan severo que olvidé cualquier sensación de empoderamiento que había sentido antes, y todo lo que escuché fue mi propia voz disgustada: "Eres patético, eres un perdedor, mírate en el espejo, Eres tan gorda, ¿por qué no puedes simplemente seguir así...?

Todo porque comencé el día con avena.

No lo sabía entonces, pero ahora sí. El azúcar y los carbohidratos son tóxicos para mi sistema. Cuando entran en mi cuerpo, en cualquier forma y cantidad, desencadenan una necesidad incontrolable de comer más y más, y el ciclo es imposible de romper.

No estaba loco. Estaba enfermo. Tenía adicción a la comida.

Pero el camino hacia la aceptación y la comprensión todavía estaba muy lejos.

Cuando llegué a la adolescencia, mis luchas solo se intensificaron. Me perdí la oportunidad de reunirme con amigos, abandoné a personas, algunas de las cuales ya no están vivas para enmendar las cosas, uno de mis arrepentimientos más dolorosos. Fui deshonesto con mis padres acerca de lo que comía y les hacía prometer a mis amigos que no les dirían a mis padres cuando cometiera un desliz. Todos mis amigos sabían de esta cosa tan fea.

"Llamaría para decir que estoy enfermo" a las simjá de mis amigos, avergonzado por mi apariencia y sin confiar en mí mismo para estar cerca de comida en público. Me sentí miserable, avergonzada y enojada. Tenía dolor de espalda, mala postura, me llamaron “prediabético” y mi peso me dificultaba moverme. Me sentía fuera de lugar dondequiera que iba y nunca sentí que pudiera lucir bien.

Y estaba consumido por pensamientos sobre la comida. Las formas más rápidas de meterlo todo….

En esta niebla de miseria y autodesprecio, no podía captar instrucciones y señales como las de una persona equilibrada. Me sentaba en el auto con mis padres y pensaba sólo en la comida; No presté atención a dónde iba. Cuando fui al extranjero con mi mejor amiga y alquilamos un coche juntas, no podía entender cómo ella sabía adónde ir en un país completamente extranjero. No podía sacar de mi cabeza los pensamientos de comer para dejar espacio a otras actividades cognitivas.

Y sentí que nunca habría una salida.

Los milagros se presentan de muchas formas y, para mí, casarme fue uno de los milagros más grandes que experimenté.

El matrimonio significó un nuevo comienzo, un bálsamo para mi espíritu fragmentado. Por primera vez, estaba en un entorno nuevo. Y por primera vez, conocí de cerca a alguien que era completamente normal con la comida. Mi marido hacía incluso todo lo posible por preparar una barra de chocolate y dejar el resto tirado, y yo me quedaba boquiabierta, incrédula.

Pero el matrimonio también significó nuevos factores estresantes, y mi ciclo interminable de hacer dieta y fracasar, hacer dieta y fracasar, se reanudó con fuerza. Un día particularmente estresante en el que recibí malas noticias, me comí un recipiente entero de helado. Estaba tan desesperado como siempre.

Sabía desde hacía mucho tiempo que existían becas para personas que luchaban con la regulación alimentaria, en diversas formas de gravedad. Nunca antes había dado el paso porque me aterrorizaba la idea de renunciar a los alimentos de los que sentía que dependía mi supervivencia física y emocional. ¿Renunciar a la comida? Mi cerebro no podía calcular. Sin embargo, había tocado fondo una vez más y supe, finalmente lo supe, que sólo quedaba una ruta hacia el otro lado.

Entonces, cuando un terapeuta mencionó cierto programa de becas de alimentación de los Doce Pasos, me quedó poco con qué luchar.

El “Libro Grande” de Alcohólicos Anónimos (la “biblia” original de todos los programas de Doce Pasos) habla de cómo la recuperación del alcoholismo no puede comenzar hasta que uno esté en abstinencia. Sin embargo, a diferencia del alcohol, la comida es esencial para la supervivencia física, y varias asociaciones de alimentos de los Doce Pasos a lo largo de los años (la mayoría de ellas derivadas de Comedores Anónimos) han creado modelos para diferentes niveles de abstinencia alimentaria. La beca específica a la que me uní te dice que crees tu propia definición de abstinencia. Esto significa que en lugar de dejar de comer por completo, eliges la lista de alimentos que eliminarás de tu dieta, aquellos que sabes que son tus desencadenantes.

Hice mi lista. Saqué todo el azúcar. Eliminé la mayoría de los carbohidratos.

Y esto es lo que sucedió. No toqué ositos de goma, no toqué patatas fritas, chocolate ni pastel.

En cambio, comí diez veces más arroz de lo que comía normalmente.

Si no podía conseguir mi dosis a través del azúcar, me excedía con las patatas.

Aprendí sobre la adicción, aprendí lo que implicaban los Doce Pasos y su triple enfoque de recuperación: la física, la mental y la espiritual. Aprendí a renunciar al control sobre lo que realmente no puedes controlar (que es casi todo en tu vida), a darme cuenta de que Dios (o el "Poder Superior", al que llamamos Hashem) es Quien dirige las cosas de todos modos, y a dejar que Dios se haga cargo. , mientras dejas de lado la culpa, el resentimiento y las expectativas, y tratas de estar al servicio de los demás en lugar de tratar de manipular todo lo que te rodea, lo que de todos modos nunca funciona.

Las ideas eran profundas y potencialmente alteraban mi vida, pero estaba trabajando los pasos "borracho"; en realidad no había abandonado mis factores desencadenantes, por lo que realmente no podía vivir lo que estaba aprendiendo. Porque cuando trabajas los pasos borracho, estás destinado al fracaso.

Durante siete años estuve entrando y saliendo de diferentes asociaciones: Overeaters Anonymous, A Vision for You y otras. Fueron grandes experiencias y compañerismo fantástico, y aprecio hasta el día de hoy haber asistido, ya que al final fueron lo que me llevaron a la última casa de la cuadra. Sin embargo, ninguna dieta o plan de alimentación iba a funcionar para mí, a menos que fuera completamente libre de carbohidratos y cereales, pero nunca antes había tenido la claridad para saberlo o la voluntad de aceptarlo. Si tienes algo real (una adicción a todos los azúcares en cualquier forma), entonces no importa qué tipo de trabajo espiritual estés haciendo, tu plan de alimentación podría no funcionar para ti y, en última instancia, tuve que admitir la triste pero fortalecedora verdad.

No estaban trabajando para mí.

Después de dejar estas becas, comencé a rezar como nunca antes lo había hecho. Estaba en su punto más bajo, sintiéndome harto, letárgico, frustrado y muy decepcionado.

“Por favor, Hashem”, le supliqué. “Debe haber otra manera. Tiene que haber. Abre mis ojos a lo que sea que necesito encontrar. Concédeme el camino a la libertad. Sácame de este agujero negro de desesperanza”.

En el camino, había oído hablar de otro programa de Steps llamado Greysheeters Anonymous Anonymous (llamado así por la hoja gris en la que estaba impreso el plan de alimentación original), pero sonaba fuera de mi alcance, demasiado aterrador y duro, y pensé que era para los pocos individuos extraños y excéntricos para quienes nada más funcionaba. Ciertamente no estaba en mi horizonte; Sentí que nunca podría comprometerme con sus restricciones, que incluían medir y pesar tres comidas al día, no comer nada entre ellas (aunque otros programas también lo tienen) y eliminar todas las formas de azúcar y carbohidratos, incluidos los cereales, las comidas altas en carbohidratos. verduras, la mayoría de las frutas y cualquier otra cosa que no esté en Greysheet.

Un día, de la nada, recibí una llamada de un viejo amigo con el que había perdido contacto. Mientras nos poníamos al día con las vidas de los demás, mi historia salió a la luz.

“Shelly”, dijo, llamándome por mi antiguo apodo de la infancia, “sabes que soy parte de Greysheeters. Tú también deberías unirte”.

Mientras hundía la cara entre las manos, pensé: No, no, no. Irse. No se ha llegado a esto. No puedo creer que hayamos llegado a esto.

Entonces, de inmediato, se me puso la piel de gallina por todo el cuerpo cuando de repente me di cuenta: Hashem, has respondido a mis tefilot.

Por razones logísticas, no pude comenzar de inmediato, pero aproveché el tiempo para rezar por la voluntad de participar, o como sugirió mi amigo, por la voluntad de encontrar la voluntad de participar.

El día que me uní a Greysheeters Anonymous, o GSA, fue el día que probé la libertad. Curiosamente, me sentí como en casa, una sensación que deseaba haber tenido cuando me uní a grupos antes, pero una sensación a la que nunca pude acceder. Siempre me sentí fuera de lugar.

En GSA, la atención se centra en el recién llegado e inmediatamente me sentí inundado por una efusión de amor y aceptación. Lo que me llamó la atención al instante fue la gran cantidad de días, años, que la gente estuvo "limpia". Allí había una mujer con 28 años de abstinencia. Diez mil días individuales de tres comidas al día, nada intermedio y sólo alimentos en Greysheet. Esto era muy diferente de lo que había visto en mis grupos anteriores: personas que se abstenían, luego caían y comenzaban de nuevo una y otra vez.

Oye, tal vez pueda hacer esto, pensé.

En GSA, todo lo que necesita para convertirse en miembro es la voluntad de dejar de comer los alimentos que provocan los antojos. Te vuelves “abstinente” tan pronto como comienzas a comer tres comidas al día, nada intermedio, solo alimentos que están en Greysheet, y llamas a tu patrocinador todos los días. Un “patrocinador”, en GSA, es cualquier persona con 90 días o más de abstinencia. Luego, una vez abstinente, te asocias con alguien y comienzas a trabajar en los Doce Pasos.

En el Libro Grande, beber se compara con una alergia, y ahí es donde me di cuenta de que yo también tengo una reacción intensificada y anormal a lo que, para muchos otros, es una sustancia neutra: los carbohidratos. Una vez que empiezo, me surge un antojo y no puedo parar. La adicción, según el Libro Grande, no es sólo física, sino también mental y espiritual, y es necesario abordar todas estas áreas para lograr una verdadera recuperación.

Cuando hay adicción, no se trata de mera fuerza de voluntad para detenerla o cambiar, ya que la fuerza del anhelo está más allá del control humano. No le dirías a alguien con una alergia grave al maní: "Solo come este maní y usa toda tu fuerza de voluntad para evitar una reacción". Si eres un adicto, no puedes “poner el tapón en la jarra” y simplemente dejarlo, o yo lo habría dejado hace mucho, mucho tiempo.

Tuve que desafiar mi creencia de que puedo controlar mi alimentación, que puedo disfrutar de cualquier comida que quiera si controlo cuánto y cuándo comí. Cada vez, mi mente creyó en la mentira de que la próxima vez sería diferente. Nadie lo sabrá, lo merezco y las consecuencias no importan, me decía a mí mismo.

La enfermedad espiritual inherente a la adicción se presenta con sentimientos de inquietud, inutilidad, autodesprecio y descontento, como si quisieras salir de tu piel, un sentimiento que desencadena otra ronda de antojos de comida. Soy impotente ante la comida es el estribillo que he aprendido a decirme a mí mismo. Aprendí que lo único que resolverá mi adicción es conectarme con algo Superior de una manera nueva, un proceso que comúnmente se logra trabajando los Doce Pasos (donde los primeros pasos son la admisión de impotencia ante tu adicción, la voluntad de romper con lo viejo). , patrones cómodos y dejar que Dios guíe el camino).

Antes de descubrir GSA, no entendía completamente lo que estaba mal en mí y fue un viaje doloroso y solitario, pero posteriormente conocí a mujeres de todo el mundo que recorrieron este camino antes que yo, que me demostraron Me dice que se puede hacer, que la vida no tiene por qué significar darme un atracón hasta la tumba. (Si bien GSA ha funcionado para mí, hay otros programas que han adoptado las restricciones de GSA, e incluso existe un programa de “13 pasos” basado en la Torá). Mi adicción me robó la vida y odio pensar dónde. Lo sería si hubiera seguido viviendo en esa niebla donde lo único que importaba era la comida.

Sí, el comienzo fue difícil. Tenía hambre la mayor parte del tiempo y me encontré deseando intensamente alimentos que antes había comido generosamente. Sin embargo, estaba decidido a ser como los demás de mi grupo. Estaba haciendo esto y lo iba a hacer bien. "No estoy mal tratando de mejorar", me dije, "estoy enfermo, tratando de mejorar".

Ahora peso y mido mis tres comidas al día, con la guía de mi padrino. Las cantidades cambiarán en función de factores como el embarazo, la lactancia, el mantenimiento o, Dios no lo quiera, enfermedades. No como nada entre comidas y nada que no esté en la lista. Soy parte de un grupo de recetas de frum y me divierto mucho experimentando en la cocina. Greysheet está atascado dentro de los gabinetes de mi cocina. Si alguna vez no estoy seguro o tengo un día difícil, llamo a mi padrino o a otra persona con 90 días de abstinencia. No tomo decisiones alimentarias por mi cuenta; es como el gato que cuida la leche. Me siento amado, aceptado y apoyado y eso, en su mayor parte, anula mis antojos.

Llegó un momento emotivo durante mi primer año en GSA. Estaba embarazada y, como había tenido diabetes gestacional en embarazos anteriores, me exigieron médicamente que me hiciera una prueba de glucosa. Unos meses antes, cuando comencé con el plan Greysheet, pensé que me había despedido del azúcar para siempre y hasta ese momento había tenido éxito. Me sentí tan aterrador que me obligaran a beber una botella de azúcar, y le clamé a Hashem para que me ayudara a superar esto, para que no me hiciera perder mi abstinencia por eso. No lo hice, aunque durante las dos semanas siguientes estuve tenso y ansioso, y ansiaba comer con más fuerza que en mucho tiempo, debido a toda esa azúcar en mi sistema. En ese momento no lo relacioné, pero luego supe que se debía al azúcar en mi sistema.

En otra ocasión me olvidé de comprobar los ingredientes de cierta mezcla de especias que había empezado a espolvorear generosamente en muchos de mis alimentos. Sin que yo lo supiera en ese momento, la especia tenía azúcar como segundo ingrediente. Me tomó una semana de intenso antojo y múltiples conversaciones con mi patrocinador para pensar en verificar los ingredientes. ¡Qué shock tuve cuando descubrí el azúcar!

Mis hijos saben que debo alejarme del azúcar, aunque son demasiado pequeños para entenderlo, y me dan todas las explicaciones. Una vez salí con unos amigos y su pequeña le preguntó a mi hijo por qué no comía.

“Mami es alérgica a muchas cosas”, explicó mi hijo, “así que trae su propia comida porque es mucho más fácil”. Y no tuve que decir nada.

Ahora, después de 800 días, estoy irreconocible, principalmente para mí mismo. El conocimiento es poder y, para mí, comprender el funcionamiento de mi adicción junto con el apoyo de mi comunidad me ha dado más que poder. Me ha dado libertad.

Mientras que antes se trataba de rellenarlo lo más rápido que pudiera para que nadie pudiera verlo, ahora disfruto muchísimo preparando y comiendo mis comidas. Me hago análisis de sangre periódicamente y ahora estoy más saludable que nunca. Mi viaje es inusual: la mayoría de las personas no necesitan dietas tan extremas o restrictivas, y nadie debería intentar una sin consultar con profesionales de la salud y su médico. Pero en mi caso, cuando nada más podía ayudarme, esta beca en particular fue transformadora.

Ahora, en lugar de privaciones y desesperación, siento gratitud. Hoy estoy presente conmigo misma, presente con mi esposo, mis hijos, mis amigos y, sobre todo, presente con Hashem.

Cuando mi alimentación encaja, todo lo demás encaja.

Cuando pongo mi comida en la pequeña escala, me rindo y le pido a Hashem que se encargue de la Gran Escala.

Miriam Bloch es psicoterapeuta y escritora y reside en Londres, Reino Unido.

R Las investigaciones han descubierto que los alimentos con alto contenido de azúcar pueden estimular el sistema de recompensa del cerebro. En algunos casos, esto puede anular la capacidad natural del cerebro para saber cuándo dejar de comer, a pesar de las consecuencias como un aumento de peso extremo y riesgos graves para la salud.

Cuando una persona no puede confiar en su fuerza de voluntad para dejar de darse atracones, a pesar del efecto debilitante que tiene en su vida, es posible que la adicción a la comida esté en juego.

La adicción a la comida, al igual que la adicción al alcohol y las drogas, implica antojos intensos, la incapacidad de reducir el consumo y signos de abstinencia. En un estudio, aquellos que obtuvieron puntuaciones altas en la escala de adicción a la comida informaron que necesitaban comer cada vez más comida para lograr el mismo efecto emocional. Para estas personas resulta difícil pensar en otra cosa que no sea la comida, hasta el punto de que su vida familiar, social y profesional se ve afectada.

Cuando está en juego la adicción, el tratamiento del aumento excesivo de peso debe adoptar una forma diferente. Debido a que la comida estimula el centro de recompensa en el cerebro, los profesionales creen que debe tratarse de la misma manera que cualquier otra adicción. También creen que los cambios en el estilo de vida e incluso la cirugía de bypass gástrico tendrán un efecto mínimo a menos que se aborde la adicción subyacente.

Créditos: Harvard Health Online; PsicoGuides.com

Mi amigo cercano Raizy y yo éramos cómplices en el crimen: el crimen de suicidarnos con comida. Salíamos juntos a esos restaurantes de todo lo que puedas comer y llevábamos suficientes papas fritas, pita y chummus para un ejército. Ella había venido durante Shabat por la tarde y juntos los dos comíamos una bandeja de brownies, una bolsa familiar de papas fritas, una bolsa de caramelos y un recipiente de helado pareve, todo regado con una Coca-Cola Light. .

Para aquellos de ustedes que no son comedores compulsivos, esto probablemente suene bastante asqueroso: ¿quién puede ingerir tanto? Pero para aquellos de nosotros cuyos mecanismos de sensación de saciedad están fuera de control (junto con nuestra capacidad para manejar emociones dolorosas), así es como somos: siempre hambrientos, siempre necesitando saciarnos, nunca permitiendo que los dolores de hambre se apoderen de nosotros. usar la comida para calmar todos nuestros problemas.

Cuando ambos teníamos alrededor de 100 libras de sobrepeso, sabíamos que era hora de tomar medidas desesperadas y nos unimos a un programa de 12 pasos exclusivo para mujeres para quienes comían en exceso. Como mucha gente sabe, el primer paso es admitir la impotencia ante su adicción, que su vida se ha vuelto ingobernable a causa de ella. Lo que eso significa es que toda la fuerza de voluntad del mundo no puede competir con tus ansias, y que aunque por fuera puedas estar recompuesto y con un alto funcionamiento, por dentro tu adicción te está convirtiendo en un desastre. Porque todo adicto en algún momento termina enfrentándose a la impotencia, la miseria, la vergüenza, el aislamiento, el secretismo, las relaciones arruinadas, la distancia espiritual y el potencial insatisfecho. (¿Mi punto más bajo personal? Fue en la mañana de Simjat Torá y mientras mi familia estaba en el shul para hacer hakafos, yo estaba ocupado comiendo en el silencio de mi cocina, hasta que uno de mis hijos entró corriendo y dijo: "Mami, ¿dónde estabas?". !? ¡Nos perdiste a todos bajo los tallis en kol hane'arim!”)

¿Podría hacerlo? ¿Podría tomar la decisión de salir del pantano que había creado, un pantano que me hacía sentir tan cómodo, confiable y confiable? Raizy estaba entusiasmado. Ella salió por la puerta corriendo. Después de todo, el programa también ofrecía una excelente dieta. "¡Es asombroso!" ella me dijo. “¿Te imaginas que nunca volveremos a comer pastel?” Estaba devastado. Mientras ella estaba ocupada cortando verduras, yo me quedé atrapado en la abrumadora sensación del “para siempre”. La idea de una eternidad me hizo querer arrastrarme debajo de una roca, irme a la cama y volver a esconderme entre las mantas. (PD: “Forever” también era demasiado grande para Raizy: renunció después de un mes y nunca volvió).

La primera vez que vi cómo eran en realidad cuatro onzas de pollo o media taza de arroz integral, pensé que me desmayaría; Eran raciones de hambre y obviamente me marchitaría y moriría; si no hoy, seguramente la semana que viene. Pero luego, con la ayuda de un padrino amoroso y espiritualmente sintonizado, comencé a entenderlo. Nada es para siempre, dijo. Tómalo un día a la vez. No te obsesiones con el mañana. Eso es demasiado grande.

Lo que aprendí es que por mi cuenta no puedo controlar mi adicción (ni cualquier otra cosa en mi vida), pero hay Alguien que sí puede. ¡Puedo recurrir a Hashem! Aprendí que mi relación con Hashem es la clave para mi recuperación, y que depende de mí tomar la decisión de confiar en Él como reemplazo de mi frágil base de voluntad propia y control. Aprendí sobre la elección: que si bien no puedo controlar nada ni a nadie a mi alrededor, puedo ser responsable de la forma en que elijo responder, rompiendo el ciclo autodestructivo de autocompasión, racionalización, culpa y negación.

Eso suena realmente pesado, cuando de lo único que estamos hablando es de comida, ¿no? Pero este es el punto: no morí, ni después del primer día ni después de 13 años del primer día. Porque hoy sé que cualquier cosa que Hashem ponga en mi plato es suficiente para mí, y cualquier cosa que Él ponga en “mi plato” también es suficiente para mí. Es exactamente lo que necesito. He aprendido que todo lo que los demás tienen es su parte, no la mía. He aprendido que por más dolorosa que sea la vida, por más desgarradora que sea el rechazo y la decepción, Hashem siempre me abraza y ama incondicionalmente, y no tengo que llenarme de pastel y chocolate para sentirme lleno (mi estómago y corazones están bastante juntos, por lo que no siempre es fácil saber cuál está vacío).

No pienso en otra década sin pastel. O incluso sobre cómo pasaré Yom Tov sin donut. Hoy, cuando me desperté y dije Modeh Ani, supe que quería, sólo por hoy, permanecer conectado. No volver a deslizarme hacia ese agujero negro de culpa, vergüenza y desesperanza, y preguntarme si alguna vez sería capaz de hacerlo. para salir de nuevo.

Sólo por hoy, busco luz, esperanza y conexión.

Se puede contactar al escritor a través de Mishpajá.

(Aparecido originalmente en Family First, número 858)

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